jueves, 26 de enero de 2012

Del Libro “El libro de los amigos” de Andrew Matthews


COMO LIDEAR CON GENTE IMPRUDENTE

¿Alguna vez han llegado a tu casa visitantes que no advierten cuándo es prudente retirarse? Quizá se quedaron aun hasta las cuatro de la mañana, o hasta la Navidad. Debemos aprender a manejar a esas personas sin tensionarnos.

Algunas personas acaparan tu tiempo. Si quieres dedicárselo, perfecto. Pero evita las situaciones en que les dedicas tu tiempo, les sonríes y más tarde guardas rencores contra ellos durante una semana. No hay que confundir la cortesía con el sacrificio personal.

Hay personas dispuestas a aburrirte mortalmente narrándote historias interminables que ya has escuchado docenas de veces. A menos que tomes medidas para reorientar la conversación o pedirles que abrevien sus dramas, no tendrán misericordia contigo. Desde luego, debes ser cortés y amable, pero si tu vecino Frank empieza otra vez con la eterna crónica de su operación de próstata, quizá querrás silenciarlo.

Respeta tu propio tiempo y, sin dejar de ser cortés, siéntete con el derecho de defender tu posición. “Frank, te agradezco que te tomes el tiempo de contarme esa historia. Quizá te sorprenda saber que ya me la has contado antes”, o bien; “no dispongo ahora de mucho tiempo, preferiría que me contaras la historia solo a grandes rasgos”.

Lo mismo en el caso de los quejumbrosos y plañideros, no tienes por qué someterte a sus interminables quejas. Manifiesta tu postura. Tal vez puedes decir: “No me parece que tu manera de ver las cosas en este momento sea de provecho ni para ti ni para mí. Te propongo que busquemos un enfoque mas constructivo para resolver el problema”.

A ciertas personas les fascina hacerte sentir culpable: “de no haber sido por causa tuya… Me estás decepcionando… Después de todo lo que yo he hecho por ti.” El sentimiento de culpa es destructivo. Hazles ver lo que provocan preguntándoles abiertamente: “¿No querrás hacerme sentir culpable, verdad?”. Por lo general, captarán el mensaje y dejarán de insistir.

EN SINTESIS

Si los demás no te tratan con respeto, acaparan tu tiempo o te pisotean, pregúntate: “¿qué estoy haciendo para provocar que la gente me trate así?”. Si quieres que ellos cambien, tienes que cambiar.


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jueves, 19 de enero de 2012

Del Libro “Consejos para padres divorciados” de Martha Alicia Chávez

… Cuando luego de tu divorcio has decidido formalizar otra relación, el tiempo ideal para introducir a la nueva pareja a tus hijos es mínimo un año después. La razón es muy simple: antes de ese tiempo tus hijos se encuentran sumergidos en medio de su proceso de duelo por divorcio. Agregar el “trabajo” de asimilar que papá o mamá tiene una nueva pareja les hace mucho más problemática la consumación y el cierre de dicho duelo. Es necesario entender que los procesos de duelo son eso, y como tales no terminan de la noche a la mañana. Se requiere tiempo y “un ganchito” para cerrarlos exitosamente.
Muchos padres y madres cometen el error de no sólo tener nueva pareja casi de inmediato (o desde antes del divorcio), sino de tratar de integrarla en las actividades de sus hijos y hasta esperar o “exigir” que estén felices con la idea, y “adoren” a su nuevo acompañante, y si esto no sucede, se enojan con ellos. Y aún peor, algunos padres y madres desean que sus hijos consideren a su pareja en turno como “su mamá o su papá” y le llamen así, provocando un gran conflicto interno en ellos, porque ya tienen un padre y una madre a los que aman. Ser inducidos a suplantar su lugar con otra persona les duele profundamente y los hace sentir que traicionan a los de verdad. Es ridículo y cruel esperar todo esto de nuestros hijos. Ellos simplemente no pueden cumplir con esas expectativas.
De por sí la persona divorciada necesita tiempo para procesar su propio duelo y todos los sentimientos que origina (culpa, enojo, dolor, etc); tiempo para aprender lo que esta experiencia le trae y para hacer todo lo posible para cerrar ese capítulo antes de abrir otro. Eso sería lo ideal. No obstante, como adulto, la persona divorciada puede hacer lo que le venga en gana en relación con el tema de la nueva pareja, y tenerla cuando y como lo desee, pero por favor no la involucres en la vida de tus hijos antes de una año. Aquí yo estoy hablando por ellos, que no pueden procesar este asunto hasta que el tiempo sea el adecuado. Tratar de integrarlos con una nueva pareja a destiempo me parece hasta cruel.
Una pareja se divorció. A los tres meses el papá llevó a cenar a su hija de 13 años y a su nueva novia para que se conocieran. La chica estuvo seria durante toda la velada, la incomodidad se le notaba hasta al respirar y sólo hablaba para responder con monosílabos a las preguntas que le hacía su papá o su acompañante. Al final de la cena esta última le dijo “indignada” que no le iba a rogar para que se llevaran bien, que sólo quería hacer feliz a su padre, pero no podría hacerlo si ella no cambiaba su actitud.
¡A veces me impresiona lo tontos que somos! En primer lugar, es normal que la adolescente tuviera esa actitud (tres meses de divorcio) y no sólo la hicieron sentir mala y culpable por ello, sino responsable de que la mujer pudiera hacer feliz a su papá, como si eso dependiera de la hija y no de la capacidad de la tonta novia para conseguirlo. De tal manera que si esa relación no prosperaba y se terminaba, la hija se iba a sentir culpable porque, “por su actitud”, la mujer no pudo lograr una vida placentera con su papá… ¡Por Dios!.... ¡Es sentido común!
Cuando ya ha llegado el momento, es importante la forma en que se les habla a los hijos del tema y se les presenta a la nueva pareja. Hay que aclararles que no es el sustituto de papá o mamá, sino sólo pareja. Nunca hay que forzarlos a querer a la persona, ya se dará el momento o tal vez no, esto dependerá de muchos factores. No obstante, es un hecho que pueden llegar a sentir cariño, respeto y disfrutar de su compañía.
Es también un gran error el prohibirles que aprecien o hasta quieran a la nueva pareja de mamá o papá. Estos pueden estar muy enojados o celosos, pero no deben cargar estos sentimientos sobre sus hijos y convertirlos en “aliados” de su veneno y sus planes de venganza ni nada por el estilo. Ni siquiera es recomendable que hablen mal de la nueva pareja de su ex, frente a sus hijos. Se necesita sin duda ser maduro, y sobre todo mostrar un verdadero interés en el bienestar de ellos, para tener actitudes adultas como éstas.

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jueves, 12 de enero de 2012

Del Libro “¡Para ser FELIZ HOY!” de Francisco J. Angel…..

La vida es una fiesta a la que fuiste especialmente invitado, tienes dos opciones:

- Quejarte de la música, no bailar porque “no sabes”, no comer pastel porque “te hace daño,” no hablarle al chico o a la chica que te gusta porque “eres tímido”, en fin, pasarla de lo peor.

- La otra opción es ser el alma de la fiesta y divertirte como nunca.

Todo depende de ti.


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jueves, 5 de enero de 2012

Del Libro “Sobre las alas del Dragón Rojo” de Ricardo Homs Quiroga

El Mensaje

El auténtico éxito es personal

y se refiere a que se cumplan

nuestras propias expectativas.

Otra cosa diferente

es lo que piensan los demás

con respecto a nuestro éxito

A veces no logramos

nuestro objetivo personal,

pero para los demás somos exitosos.

Otras, sentimos merecer el éxito

por haber cubierto nuestros objetivos,

aunque los demás no lo reconozcan.

Es importante cuidar

los estándares que nos fijamos:

si son muy altos

generan frustración continua,

aunque los logros sean valorados por los demás.

Si carecen de reto,

desestimulan nuestras aspiraciones

y frenan nuestro espíritu de superación.

No debemos tomar como referencia la vida ajena

porque las circunstancias de cada uno son distintas.

Así como hay quienes tienen menos,

otros tienen más.

Compararnos es motivo de frustración.

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