Del Libro “Cómo hablarle a los hijos” de Chick Moorman

Diez frases que reducen los conflictos.

1.- “Vamos a tomar un descanso de diez minutos”.

2.- “¿Cómo podemos conseguir los dos lo que queremos?”

3.- “Vamos a buscar una solución para esto juntos.”

4.- “Estoy dispuesto a comprometerme. ¿Y tú?”

5.- “Vamos a negociar”.

6.- “¿Cuál es tu opinión?”

7.- “Ayúdame a comprender tu punto de vista.”

8.- “¿Cómo podemos ver esto en una manera diferente?”

9.- “Parece que estamos trabajando uno contra el otro en esto. Hay que recordar que estamos en el mismo equipo.”

10.- “Me gustaría escuchar tu opinión sobre esto”

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Del Libro “Sé un ADOLESCENTE feliz” de Andrew Matthews

En esos días tristes es más probable que nos caigamos en la escalera o que nos tropecemos con el tapete. Incluso parece que los accidentes sólo ocurren cuando nos sentimos deprimidos.

Entonces, ¿qué debes hacer para sentirte bien contigo mismo?

1.- Nunca te critiques. Todos cometemos errores, pero no tenemos que anunciarlos a los cuatro vientos. Habla siempre bien de ti.

2.- Acepta los cumplidos. Cuando alguien te ofrezca un cumplido, recíbelo como un regalo.

3.- Ofrece más cumplidos. Existe el mito de que si ofreces un cumplido a otra persona, ésta se envanecerá y tú te sentirás peor. La verdad es que siempre te sentirás mucho mejor.

4.- Distingue tu comportamiento de tu persona. Todos cometemos errores. Cuando cometas uno, asegúrate de decir “cometí un error” y NO “soy un error”.

5.- Pasa tiempo con personas positivas. La gente con la que estás tiene una gran influencia en cómo te sientes. Si tu familia no es positiva ni te apoya, entonces necesitarás encontrar amigos felices que te brinden apoyo. Ve y diviértete un poco.

6.- Continuamente, proyecta en tu cabeza películas sobre cómo quieres ser. Si proyectas repetidas veces películas acerca de ti mismo en las que eres seguro, feliz, y exitoso, empezarás a ser así. Es la ley de la mente. Te conviertes en aquello que piensas.

7.- Así como necesitas una buena alimentación diaria, necesitas buenas ideas cada día. Independientemente de si éste es el primer libro de “desarrollo personal” que lees o no, ¡lee más!

El desarrollo personal es un programa para toda la vida. Hay cientos de libros sobre cómo mejorar la memoria, obtener seguridad económica, desarrollar confianza y hacer amigos.

Todos necesitamos una dosis regular de este tipo de información.

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Del Libro “El libro de los amigos” de Andrew Matthews

ESPERADO A ALGUIEN….

Mary se siente sola y deprimida. Siente que su vida es un caos. “¡Si encontrara tan solo una persona que me aprecie, sería feliz!”, piensa. Sin embargo, ¡se equivoca!

Cuando tu vida es un desastre, las personas felices y estables tienden a evitarte. Procuran a quienes básicamente son felices y estables. Mientras Mary siga estando deprimida y triste, no atraerá sino a personas con terribles problemas. Entonces ellas duplicarán su infelicidad.

Lo mismo ocurre cuando se espera encontrar pareja. Antes tenemos que poner orden en nuestras vidas.

Los demás pueden contribuir a nuestra felicidad, pero antes debemos tener el control de nuestra vida. Cuando esperamos que alguien “llegue” a arreglar todo, estamos coqueteando con la desilusión:

· Si no llega, nos sentimos más deprimidos.

· Si llega pero no se comporta como quisiéramos, ¡entonces si que nos deprimimos! Lo culpamos y le decimos: “¡se supone que tú debes hacerme feliz!”

Las personas que disfrutan relaciones satisfactorias y estables son seres equilibrados. No andan en busca de alguien que “llene un hueco”. Reconocen su propia valía.

ENTONCES ¿Qué HAGO?

Que nos sirva de lección el caso de Mary. Está sola, deprimida y se siente rechazada. No comprende por qué la gente la excluye de sus planes.

Quizá no ha notado que siempre espera que otros la llamen, tomen la iniciativa, la inviten a salir y le insistan que los acompañe. La gente se harta de insistir. Le gusta que uno demuestre entusiasmo.

Tienes que notificar al mundo que estás listo para participar en la vida. El primer paso para hacer amigos es estar dispuesto a salir y conocer gente. No podrás conocer a personas fascinantes si te limitas a deambular entre el refrigerador y la televisión de tu casa.

Mary podría tomar la iniciativa, coger el teléfono y llamar a ciertas personas… “¡Hola, Karen! Tal vez no te acuerdes de mí, pero vivo enfrente de tu casa. ¿Te gustaría ir a comer pizza? “Hola Ted, tengo ganas de pasear en bicicleta, estudiar, o volar en planeador este fin de semana. ¿Quisieras venir conmigo?”

El mundo está lleno de personas que sí han superado su timidez (o su arrogancia) y han abierto nuevos horizontes. Si planeas hacer cambios y ganar amigos, prepárate para ocasionarles tanto desilusiones como rechazos. No dejes de esforzarte y te aseguro que recibirás tu recompensa.

Para evitar las decepciones, establece amistades sin esperar nada a cambio. Algunas personas corresponderán a tu cariño y atenciones, y otras no lo harán. Si te preocupas por los demás porque así lo deseas, no te afectará el que no te devuelvan el afecto o el favor.

El universo es justo. Si brindas amor y abnegación, cosecharás buenas cosas, aunque no necesariamente cuanto las esperas o de donde las esperas.

EN SINTESIS:

Todos debemos reconocer nuestro propio valor. Si para ello dependemos de otros – y ellos no lo reconocen – , viviremos constantemente decepcionados.

· Solo podemos dirigir cumplidos a nuestra pareja si somos personas íntegras.

· Si te sientes solo y deprimido, de nada te servirá encontrar quien te aprecie o te quiera. Busca a quien puedas ofrecerle tu amistad sin esperar nada a cambio.

· Si deseas conocer gente nueva y hacer nuevos amigos, toma la iniciativa.

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Del Libro “La violencia está en casa” del Dr. Ernesto Lammoglia

¿Es usted víctima de maltrato?

La persona que usted ama:

- ¿Lo persigue todo el tiempo?
- ¿Lo acusa constantemente de serle infiel y lo tortura con sus celos?
- ¿Se opone a sus relaciones con su familia y sus amistades?
- ¿Le prohíbe trabajar o asistir a la escuela?
- ¿Lo critica por cosas sin importancia?
- ¿Se pone iracunda fácilmente luego de beber, consumir drogas o cuando se le contradice?
- ¿Controla todas sus finanzas y lo obliga a darle cuentas detalladas de lo que gasta?
- ¿Lo humilla delante de otras personas?
- ¿Destruye su propiedad personal u objetos de valor sentimental?
- ¿Le pega, golpea, abofetea, patea o muerde a usted o a los niños?
- ¿Utiliza o amenaza con usar un arma contra usted?
- ¿Amenaza con hacerle daño a usted o a los niños?
- ¿Lo obliga a tener sexo contra su propia voluntad?

Si su respuesta a las preguntas anteriores es “Sí”, es hora de pedir ayuda. La solución está en sus manos, así que no ignore el problema; la negación es su peor enemigo y es lo que hace que la situación continúe. Tal vez usted abrigue la esperanza de que no se vuelva a repetir, que la última haya sido en verdad “la última”, pero lo más probable es que no sea así, aun cuando haya recibido disculpas, regalos y promesas.

Parte del poder de quien la maltrata viene de estar protegido por el secreto, así que es mejor que hable con alguien cuanto antes. Puede ser que usted sienta vergüenza y no desee que nadie se entere de sus problemas íntimos familiares. Diríjase a un amigo, un familiar o un vecino; elija a alguien discreto que le aprecie, no a la típica chismosa que irá corriendo a difundir la noticia. Si no confía en nadie, llame a algún teléfono de auxilio doméstico o acuda al centro de salud en su localidad para hablar con un consejero.

Prevenga y planifique por adelantado, sepa lo que va a hacer en caso de recibir un nuevo ataque. Si decide irse, escoja el sitio a donde irá; tenga dinero guardado; reúna sus papeles importantes – acta de nacimiento, de matrimonio y chequera, entre otros – en un lugar donde pueda encontrarlos con rapidez.

Aprenda a pensar de manera independiente. Trate de hacer planes para el futuro y establezca metas personales. Si usted recibe agresiones físicas hay cosas que puede hacer para protegerse. Llame a la policía o a la PGR. La agresión, aún por miembros de la familia, es un crimen. Márchese de la casa o procure que alguien la acompañe y se quede con usted. Si cree que usted y sus hijos corren peligro, váyase inmediatamente. Muchas mujeres alegan que no pueden irse porque no tendrían cómo mantener a sus hijos, sin embargo, muchas otras han preferido pasar hambre que seguir recibiendo golpes, ellas o sus hijos.

Si ha sido golpeada acuda a la sala de emergencias de hospital. Solicite al personal que tome fotografías de sus heridas y mantenga un récord detallado de pruebas, por si acaso decide tomar acción legal. La demanda legal no es un acto de venganza, es un derecho, un mecanismo considerado por la ley para su protección. Abandonar a su agresor le salvará del peligro inminente, pero no soluciona el problema. Usted necesita ayuda psicológica y sus hijos también.

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Del Libro “El libro de los amigos” de Andrew Matthews

COMO LIDEAR CON GENTE IMPRUDENTE

¿Alguna vez han llegado a tu casa visitantes que no advierten cuándo es prudente retirarse? Quizá se quedaron aun hasta las cuatro de la mañana, o hasta la Navidad. Debemos aprender a manejar a esas personas sin tensionarnos.

Algunas personas acaparan tu tiempo. Si quieres dedicárselo, perfecto. Pero evita las situaciones en que les dedicas tu tiempo, les sonríes y más tarde guardas rencores contra ellos durante una semana. No hay que confundir la cortesía con el sacrificio personal.

Hay personas dispuestas a aburrirte mortalmente narrándote historias interminables que ya has escuchado docenas de veces. A menos que tomes medidas para reorientar la conversación o pedirles que abrevien sus dramas, no tendrán misericordia contigo. Desde luego, debes ser cortés y amable, pero si tu vecino Frank empieza otra vez con la eterna crónica de su operación de próstata, quizá querrás silenciarlo.

Respeta tu propio tiempo y, sin dejar de ser cortés, siéntete con el derecho de defender tu posición. “Frank, te agradezco que te tomes el tiempo de contarme esa historia. Quizá te sorprenda saber que ya me la has contado antes”, o bien; “no dispongo ahora de mucho tiempo, preferiría que me contaras la historia solo a grandes rasgos”.

Lo mismo en el caso de los quejumbrosos y plañideros, no tienes por qué someterte a sus interminables quejas. Manifiesta tu postura. Tal vez puedes decir: “No me parece que tu manera de ver las cosas en este momento sea de provecho ni para ti ni para mí. Te propongo que busquemos un enfoque mas constructivo para resolver el problema”.

A ciertas personas les fascina hacerte sentir culpable: “de no haber sido por causa tuya… Me estás decepcionando… Después de todo lo que yo he hecho por ti….” El sentimiento de culpa es destructivo. Hazles ver lo que provocan preguntándoles abiertamente: “¿No querrás hacerme sentir culpable, verdad?”. Por lo general, captarán el mensaje y dejarán de insistir.

EN SINTESIS

Si los demás no te tratan con respeto, acaparan tu tiempo o te pisotean, pregúntate: “¿qué estoy haciendo para provocar que la gente me trate así?”. Si quieres que ellos cambien, tú tienes que cambiar.

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Del Libro “Consejos para padres divorciados” de Martha Alicia Chávez

… Cuando luego de tu divorcio has decidido formalizar otra relación, el tiempo ideal para introducir a la nueva pareja a tus hijos es mínimo un año después. La razón es muy simple: antes de ese tiempo tus hijos se encuentran sumergidos en medio de su proceso de duelo por divorcio. Agregar el “trabajo” de asimilar que papá o mamá tiene una nueva pareja les hace mucho más problemática la consumación y el cierre de dicho duelo. Es necesario entender que los procesos de duelo son eso, y como tales no terminan de la noche a la mañana. Se requiere tiempo y “un ganchito” para cerrarlos exitosamente.
Muchos padres y madres cometen el error de no sólo tener nueva pareja casi de inmediato (o desde antes del divorcio), sino de tratar de integrarla en las actividades de sus hijos y hasta esperar o “exigir” que estén felices con la idea, y “adoren” a su nuevo acompañante, y si esto no sucede, se enojan con ellos. Y aún peor, algunos padres y madres desean que sus hijos consideren a su pareja en turno como “su mamá o su papá” y le llamen así, provocando un gran conflicto interno en ellos, porque ya tienen un padre y una madre a los que aman. Ser inducidos a suplantar su lugar con otra persona les duele profundamente y los hace sentir que traicionan a los de verdad. Es ridículo y cruel esperar todo esto de nuestros hijos. Ellos simplemente no pueden cumplir con esas expectativas.
De por sí la persona divorciada necesita tiempo para procesar su propio duelo y todos los sentimientos que origina (culpa, enojo, dolor, etc); tiempo para aprender lo que esta experiencia le trae y para hacer todo lo posible para cerrar ese capítulo antes de abrir otro. Eso sería lo ideal. No obstante, como adulto, la persona divorciada puede hacer lo que le venga en gana en relación con el tema de la nueva pareja, y tenerla cuando y como lo desee, pero por favor no la involucres en la vida de tus hijos antes de una año. Aquí yo estoy hablando por ellos, que no pueden procesar este asunto hasta que el tiempo sea el adecuado. Tratar de integrarlos con una nueva pareja a destiempo me parece hasta cruel.
Una pareja se divorció. A los tres meses el papá llevó a cenar a su hija de 13 años y a su nueva novia para que se conocieran. La chica estuvo seria durante toda la velada, la incomodidad se le notaba hasta al respirar y sólo hablaba para responder con monosílabos a las preguntas que le hacía su papá o su acompañante. Al final de la cena esta última le dijo “indignada” que no le iba a rogar para que se llevaran bien, que sólo quería hacer feliz a su padre, pero no podría hacerlo si ella no cambiaba su actitud.
¡A veces me impresiona lo tontos que somos! En primer lugar, es normal que la adolescente tuviera esa actitud (tres meses de divorcio) y no sólo la hicieron sentir mala y culpable por ello, sino responsable de que la mujer pudiera hacer feliz a su papá, como si eso dependiera de la hija y no de la capacidad de la tonta novia para conseguirlo. De tal manera que si esa relación no prosperaba y se terminaba, la hija se iba a sentir culpable porque, “por su actitud”, la mujer no pudo lograr una vida placentera con su papá… ¡Por Dios!.... ¡Es sentido común!
Cuando ya ha llegado el momento, es importante la forma en que se les habla a los hijos del tema y se les presenta a la nueva pareja. Hay que aclararles que no es el sustituto de papá o mamá, sino sólo pareja. Nunca hay que forzarlos a querer a la persona, ya se dará el momento o tal vez no, esto dependerá de muchos factores. No obstante, es un hecho que pueden llegar a sentir cariño, respeto y disfrutar de su compañía.
Es también un gran error el prohibirles que aprecien o hasta quieran a la nueva pareja de mamá o papá. Estos pueden estar muy enojados o celosos, pero no deben cargar estos sentimientos sobre sus hijos y convertirlos en “aliados” de su veneno y sus planes de venganza ni nada por el estilo. Ni siquiera es recomendable que hablen mal de la nueva pareja de su ex, frente a sus hijos. Se necesita sin duda ser maduro, y sobre todo mostrar un verdadero interés en el bienestar de ellos, para tener actitudes adultas como éstas.

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Del Libro “¡Para ser FELIZ HOY!” de Francisco J. Angel…..

La vida es una fiesta a la que fuiste especialmente invitado, tienes dos opciones:

- Quejarte de la música, no bailar porque “no sabes”, no comer pastel porque “te hace daño,” no hablarle al chico o a la chica que te gusta porque “eres tímido”, en fin, pasarla de lo peor.

- La otra opción es ser el alma de la fiesta y divertirte como nunca.

Todo depende de ti.

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