Del libro “Por el placer de vivir” de César Lozano - Factores que afectan una relación de pareja

 

Del libro “Por el placer de vivir”  de César Lozano

 

FACTORES QUE AFECTAN UNA RELACIÓN DE PAREJA.

 

 * El miedo al compromiso.  Hoy en día es más común verlo entre los jóvenes. Las historias de vida de quienes se han separado derivan en miedo y deseos de no vivir experiencias similares; de allí que sea más común que hombres y mujeres busquen la comodidad de disfrutar sin compromisos.  Es muy difícil establecer un acuerdo entre personas que se centran en las diferencias y defectos, no en las cualidades y virtudes. También es complicado encarar un compromiso cuando la distancia los separa físicamente, o existe el temor a comprometerse cuando no se cuenta con los medios para sostener un hogar.

 

* Actitudes de dominio.  Creer que porque se unieron en matrimonio, ya sea el hombre (en la mayoría de los casos) o la mujer, tienen el dominio y la posesión de la voluntad y acciones de su pareja, y si lo hacen argumentan: “Es porque te quiero mucho.”

 

* Codependencia.  Término muy usado en la actualidad que significa que las personas tienden a confundir la dependencia psicológica con el amor.  Estas personas piensan que aman demasiado, pero son verdaderos parásitos que satisfacen únicamente sus necesidades, sin importar los sentimientos y carencias de la pareja.

 

* Los celos.  Es la expresión mas fuerte de la inseguridad; es un terrible complejo. Vigilar, espiar los movimientos y acciones de la pareja por temor a perderlo. Tratar de demostrar cariño con celos absurdos solo demuestra el error en la elección, la inseguridad de quien los padece y falta de confianza, lo que conduce el matrimonio a la ruina. Los factores que ocasionan los celos pueden ser:

El mas común: la falta de confianza en la pareja y en uno mismo. Se sienten inseguras o inseguros de tanto amor y eso los lleva a desconfiar de su pareja.

Las experiencias familiares. Si tuvo el ejemplo de un padre o madre así, puede imitarse el patrón de conducta. Recuerdo el caso de un hombre que celaba muchísimo a su mujer. La pobre, a sus 78 años, salía con sus hijas y tenía que reportarse continuamente con él.  El hombre la espiaba con frecuencia ¡y a esa edad le hacia escenas de celos! Cuando la mujer murió, el hombre acongojado preguntaba una y otra vez ¡¿Quién la iba a cambiar y a maquillar en la funeraria?! ¡La celaba hasta muerta! Obviamente, este tipo de celotipia cae en la clasificación de trastorno psicológico. Esta pareja tuvo cuatro hijos varones, de los cuales tres padecen la misma obsesión. El otro hijo no (habrá que ver de quien es…).

Experiencias vividas. Por supuesto que “la burra no era arisca, ¡la hicieron!” Es difícil soportar una infidelidad, y es razón de sobra para celar hasta ganarse nuevamente la confianza. “¿Eres celosa?”, pregunto a una conocida que me responde: “¡No! Solo lo normal… Checo a dónde va, con quien anda, a que hora llega, reviso su celular, su ropa, ¡incluso su ropa interior!, pero no soy celosa” (¡nomás tantito…!).

 

* La infidelidad.  Falta de honestidad en los sentimientos. Buscar con quien sobrellevar carencias que nos acosan porque “somos víctimas de las circunstancias”.

Razones para ser infiel hay muchas y muy variadas. La victima se llena de odio, resentimiento y de pensamientos como: “¿En que fallé?” “¿Qué tiene esa persona que no tenga yo?” “No puedo creer que me haga esto después de todo lo que le he dado…” Menos infidelidades habría si entendiéramos la sentencia: No hagas a los demás lo que no quieras que te hagan a ti.

 

Por todo lo anterior, creo que es fundamental un proceso de conocimiento entre él y ella. Jamás encontraremos a la pareja perfecta, no la hay. Pero con el trato, la expresión del verdadero amor, la mutua tolerancia, la autocrítica y el deseo de brindar felicidad a quien nos ha confiado su vida para compartirla, en las buenas y en las malas, podremos cimentar una relación sana y feliz.

 

 

Del libro “20 pasos hacia adelante” de Jorge Bucay - Aprende a negociar

 Del libro “20 pasos hacia adelante” de Jorge Bucay

APRENDE A NEGOCIAR LO IMPRESCINDIBLE

 El paso que propongo consiste en aprender a “negociar” solamente en los negocios, en los litigios, en los conflictos. En la política, si no podemos encontrar un acuerdo, y en la guerra sólo para acercar el camino hacia la paz.

En los demás casos, y especialmente en nuestras relaciones amorosas y significativas, sería mejor cambiar el verbo para evitar confusiones. En la amistad, en la familia y en la pareja me gustan mucho más los acuerdos que las negociaciones, y prefiero siempre las renuncias a los sacrificios. Me gusta ayudar a mis pacientes a que se den cuenta de lo que tienen ganas de hacer para resolver su desencuentro, pero no admito las frases miserablemente especulativas que se enuncian desde el “yo haré esto si tú haces esto otro…”.

A pesar de todo, prefiero la negociación antes que la imposición del criterio de uno sobre otros. Prefiero la negociación a la violencia, a la mentira o al engaño. La prefiero antes que la manipulación o la fuerza bruta.

Y cuando negociar sea el único o el mejor camino habrá que tener en cuenta, de todas formas, algunas cosas. Habrá que saber si podemos confiar en aquellos con los que negociamos, habrá que ofrecer lo que podemos conceder y no pedir lo que sabeos que no pueden darnos. Es necesario ser conscientes de que sólo es posible o razonable ceder hasta donde nuestra realidad interna o externa nos lo permite, y que el otro está en la misma situación.  

Por salvar al hijo del zar, que se ahogaba en el río, tres campesinos fueron recibidos en palacio, donde el monarca les invitó a elegir su recompensa. El primero pidió la mano de la princesa, el segundo solicitó poder absoluto sobre su condado y el tercero, después de un silencio, pidió solamente una bolsa de monedas. Los otros dos lo acusaron de estúpido y de no saber aprovechar una oportunidad única. El tercer hombre les dijo:

–Si es intención del zar darnos algo, cosa que dudo, yo quiero estar seguro de pedir aquello que puede ser que me conceda…

 Tienes razón si estas pensado que hay algunas situaciones en las que “la posibilidad” de un acuerdo “no es posible”. ¿Qué hacer entonces?

La respuesta es tan obvia como importante: habrá que aprender a negociar el desacuerdo, aun cuando esto signifique, como decía mas arriba, una lisa y llana renuncia a algunas de mis pretensiones, sin resentimientos ni esperando la revancha. La simple pero difícil aceptación de la realidad tal como viene… aunque sólo sea para usarla como punto de partida de la lucha por una realidad diferente.

Presta atención a esta historia:

Cuentan que, hace muchísimos años, en un pequeño pueblo de Inglaterra sucedió algo que cambiaría para siempre la vida del joven Mortimer y la de sus dos amigos.

Una mañana, cuando iba de camino a la escuela, el jovencito divisó a un lado del bosque un enorme nogal cargado de nueces. Sorprendido, porque nunca lo había visto, se acercó sigilosamente hasta el alambrado y evaluó de un vistazo las posibilidades de robar alguno de esos frutos sin ser atrapado. Rápidamente se dio cuenta de que no era un trabajo para hacer en solitario; necesitaría ayuda si esa noche quería comer nueces con su pudín. Al llegar a la escuela, contó a sus futuros cómplices lo que había visto, y decidieron dar el golpe esa misma tarde, cuando salieran de clase. Así fue. Mientras Mortimer vigilaba el sendero para evitar ser atrapados, uno de sus amigos hacía de espía para que el más ágil y pequeño de los tres trepara por el tronco e hiciera caer las nueces.

Apenas Mortimer vio que se acercaba un carro, dio la alarma y los otros recogieron las nueces caídas y salieron corriendo para encontrarse con Mortimer en el bosque.

Allí, jadeando y riendo, los ladronzuelos vaciaron los bolsillos y miraron con satisfacción el pequeño montoncito de nueces conseguidas.

–Hay que repartirlas – dijo uno.

–Sí – dijo otro.

–¿Cuántas son? – preguntó el tercero...

Y contaron… una … dos… tres…

Eran diecisiete.

Los tres se miraron mientras multiplicaban buscando alternativas en la tabla del tres…

Tres por cuatro, doce… tres por cinco, quince… tres por seis … ¡dieciocho!

Finalmente, Mortimer tomó la palabra.

–Ya que yo soy el que dio la información, creo evidente el reparto que hay que hacer: cinco para cada uno y las restantes dos para mí.

–En todo caso – dijo el que había trepado–, una para ti y otra para mí, porque si yo no hubiera subido…

–Un momento– interrumpió el tercero–, que si yo no te hubiera sostenido nunca habrías podido agarrar ni una sola nuez. Así que …

Como no pudieron llegar a un acuerdo, decidieron preguntarle al viejo sabio que vivía en el claro del bosque. Él los ayudaría. Lo encontraron en su cabaña y le explicaron el problema del reparto. El viejo escuchó y preguntó:

–¿Y quieren que reparta las nueces por ustedes?

–Sí– dijeron los tres.

–¿Y cómo quieren que lo haga? – preguntó el anciano–, ¿un reparto natural o como a mí me parezca…?

–No. Como a ti te parezca no. Queremos un reparto natural, lo más natural que puedas... – dijeron los tres casi a coro.

El viejo contó las nueces y luego las fue repartiendo. Le dio al que había hecho de sostén once nueces. Al que había trepado le dio cuatro y a Mortimer sólo dos.

–¿Qué es esto? – preguntaron todos, descontentos por igual–, te dijimos naturalmente, no como tú quisieras…

–Si lo hubiera hecho como yo quería, hubiese sido más equitativo. Hubiera puesto en manos de cada uno cinco nueces, hubiera abierto las restantes dos, hubiera agregado a su posesión media nuez más para cada uno y me hubiera comido la última mitad en pago de mi participación, para no favorecer a ninguno de los tres. Pero ustedes me pidieron que fuera reparto natural. Pus bien, la naturaleza es así, a unos les da mucho, a otros algo menos y a algunos no les concede casi nada. 

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Del Libro “La Vaca” del Dr. Camilo Cruz - Programación negativa

 

Del Libro “La Vaca” del Dr. Camilo Cruz

 (La figura de la vaca simboliza toda excusa, hábito, pretexto o justificación que nos impide vivir a plenitud).

 

Muchas de las vacas que nos atan a una vida de mediocridad nos fueron obsequiadas por otros. Con frecuencia somos víctimas de las influencias negativas de otras personas; aceptamos su programación negativa sin cuestionamientos. Al hacer esto, permitimos que siembren en nuestra mente falsas creencias que nos limitan física, emocional e intelectualmente.

Estas ideas, que han sido programadas por nuestros padres, profesores, familiares, amigos e, inclusive, por perfectos desconocidos, terminan por hacernos creer que somos personas comunes y corrientes. Y por ello hoy nos resulta difícil creer que poseemos el potencial necesario para triunfar y alcanzar grandes metas.

Es igualmente devastador permitir que las experiencias negativas del pasado dictaminen nuestro futuro. Por supuesto que es importante aprender de nuestros errores, pero no debemos permitir que los fracasos y las caídas del pasado cierren para siempre las puertas de la oportunidad de éxitos futuros. ¿Qué importa que hayas tratado cinco veces y hayas fracasado? Lo únicos que eso significa es que ahora conoces cinco maneras de no volverlo a hacer. No es que el universo esté conspirando para que desistas de tu idea. No es el destino ensañándose contigo, ni es tu ‘característica’ mala suerte. Recuerda que el éxito es el resultado de las buenas decisiones. Las buenas decisiones son el resultado de la experiencia y la experiencia es el resultado de las pobres decisiones. Todo esto es parte del proceso. Ahora ya sabes el secreto, la clave del éxito es no darte por vencido.

Este es quizás uno de los principios de éxito más importantes que he aprendido. Tu futuro no tiene que ser igual a tu pasado. Siempre podemos cambiar, aprender y crecer. Todos tenemos la capacidad de darle un vuelco total a nuestras vidas en cualquier momento. Nadie está condenado a vivir una vida de mediocridad. Si has fracasado en el pasado, eso no quiere decir que siempre vayas a fracasar.

No debemos olvidar que todo lo que programemos en nuestra mente determinará si triunfamos o fracasamos. Las creencias, valores y convicciones que recojamos a lo largo del camino y reforcemos con nuestras acciones, forjarán la persona en la cual nos convertiremos. Tristemente, cuando la mayoría de nosotros nos graduamos de la escuela secundaria, ya hemos sido programados casi totalmente para le mediocridad. Sé que suena un tanto áspero, pero es cierto.

En su libro Aprendizaje acelerado para el siglo XXI, Colin Rose y Malcolm J. Nicholl presentaron los resultados de un estudio que mostró que más del 82% de los niños que entran a la escuela entre los cinco y los seis años de edad tiene una gran confianza en su habilidad para aprender. Sin embargo, a los 16 años el porcentaje que aún muestra esta confianza en sus propias habilidades se ha reducido a tan solo 18%. Es inconcebible que, durante nuestros años de formación escolar, cuando deberíamos desarrollar nuestro potencial al máximo, adquiramos tantas limitaciones y falsas creencias acerca de nuestras propias habilidades. Lo peor de todo es que de ahí en adelante nos acompaña una tendencia casi inalterable a aceptar la mediocridad en todas las áreas de nuestra vida.

Expresiones como:

-          Tengo una relación de pareja infeliz, pero yo creo que así deben ser todos los matrimonios.

-          Quisiera empezar una nueva carrera, pero ya estoy demasiado viejo para cambiar. Además, jamás hice otra cosa.

-          Tengo un pésimo estado físico, pero según escucho en los medios así está la mayoría de las personas.

Estas expresiones denotan una aceptación de la mediocridad como alternativa viable. Terminamos por aceptar matrimonios que andan más o menos bien, en lugar de buscar una relación de pareja extraordinaria, ya que desde jóvenes hemos aprendido que los matrimonios extraordinarios no existen, son casi imposibles o, si se dan, otra cosa seguramente andará mal. Y así, muchas parejas viven durante años y hasta décadas, en matrimonios mediocres porque no creen que puedan hacer algo para cambiar su realidad.

He aquí otro ejemplo. Si desde temprana edad escuchaste en casa que querer ganar mucho dinero era señal de codicia y producía infelicidad y que lo más prudente era contentarse con lo poco que uno tenía, porque es mejor tener poco y ser feliz, que querer tener mucho y ser infeliz, pues no te sorprenda que hoy tengas apenas lo suficiente para sobrevivir. 

La repetición constante de expresiones como éstas, pronto las convierte en programas mentales que dirigen nuestra manera de pensar y actuar. Con el tiempo, estas acciones se vuelven hábitos que poco a poco moldean nuestro destino. ¿Vas a permitir que sean estas vacas las que labren tu destino?

Recuerda el hermoso poema de Amado Nervo que dice:

… Porque veo al final de mi rudo camino

que yo fui el arquitecto de mi propio destino;

que si extraje la miel o la hiel de las cosas

fue porque en ellas puse hiel o mieles sabrosas:

cuando planté rosales, coseché siempre rosas.

El mensaje de Nervo es simple: si siembras un pensamiento negativo, cosecharás un pobre hábito. Siembra un pobre hábito y, en el mejor de los casos, cosecharás un futuro incierto.

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Del libro “El regalo” de Stefanos Xenakis - Las señales

 

Las señales

Íbamos con prisa. Siempre vamos con prisa cuando visitamos el parque de atracciones.  Ni las niñas ni yo queremos perdernos un minuto de diversión. Iban en los asientos de atrás haciendo bromas y riéndose. Yo conducía rápido, pero con cabeza. En ese momento, de repente, se encendió una lucecita roja en el salpicadero. No la había visto en mi vida, pero al instante pensé que tendría algo que ver con la presión de los neumáticos.  Intenté ignorarla, pero la seguía viendo con el rabillo del ojo. Esa molesta vocecilla interior comenzó a discutírmelo todo.

–  Mañana – le dije.

– No, hoy -replicó –. ¿Y si es serio? Hay una gasolinera justo delante.

El coche giró hacia la gasolinera como si le hubiera puesto el piloto automático.

El dependiente me atendió con diligencia. Le enseñé el indicador.

–  Yo te lo arreglo – afirmó –.  ¿Cuánta presión necesitan las ruedas?

– No lo sé. ¿Hay alguna forma de descubrirlo?

No se lo tuve que decir dos veces. Al final resultó que la rueda de repuesto que le había puesto al coche la semana anterior tenía la presión demasiado alta.  Con cuidado, dejó escapar la cantidad necesaria de aire y yo le di una buena propina. Solía ser un tipo bastante agarrado, pero eso se acabó. Dar buenas propinas me hace muy feliz. El dependiente esbozó una sonrisa radiante. Se la devolvimos y nos pusimos en marcha.

Puede que llegáramos al parque de atracciones unos minutos más tarde de lo previsto, pero lo disfruté aún más sabiendo que había hecho lo que tenía que hacer. No siempre hacemos lo correcto, sino lo que nos resulta más sencillo.

No nos gusta salir de nuestra

zona de confort.

Por eso no llevamos las vidas que

queremos.

 Ignoramos las señales, aunque la lucecilla roja no deje de parpadear. “¿Qué más da?” es el mantra que te va royendo la vida poco a poco.  “¿Para qué me voy a preocupar de arreglar la rueda?” se acaba convirtiendo en para qué te vas a levantar del sofá, hacerte un chequeo, ir al gimnasio o leer un libro. Y la tele sigue encendida y tú evitas esas conversaciones difíciles, te haces un ovillo en el sofá y, antes de que te des cuenta, los años irán pasando. Y, al final, te verás en el espejo y te castigarás por haber malgastado el tiempo.

 Al principio no es más que una lucecita roja.

Luego se convierte en un destellante cartel de neón.

Hasta que te acaba golpeando la cabeza.

“¿A dónde diantres se me ha ido la vida?”, te preguntas.

¿Quién me la ha robado?

¿Mi jefe?

¿Mi pareja?

Mírate bien en el espejo.

Te la has robado tú.

Y ha llegado el momento de devolvértela.

Ha llegado el momento de no ignorar las señales y reaccionar.

 

PONERSE DEMASIADO CÓMODO ES EL MEJOR CAMINO HACIA UNA MUERTE LENTA Y TORTUOSA.

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MIEDO A LA VEJEZ

Autora:  Alicia Campos Vera

El miedo a la vejez tiene mucho que ver con la forma en que aprendiste a verla a temprana edad.

Si de niño tuviste que cuidar a un adulto mayor enfermo, imposibilitado para moverse, y con un aspecto frágil y muy deteriorado, es comprensible que te asuste llegar a esa edad.

Si de niño te asustaban con la idea de envejecer y morir, puede ser causal de preocupación en la edad adulta.

Si durante la juventud los comentarios en torno a la vejez estuvieron cargados de connotaciones negativas, —remarcando incapacidades y dificultades para valerse por sí mismo—, es natural que genere inquietud.

Si tu pareja en algún momento dijo que te abandonaría por alguien más joven, el paso de los años puede resultarte incómodo.

Si como hombre has sido testigo de vidas de otros hombres de edad avanzada, enfrentando una enfermedad en soledad, por falta de redes de apoyo, es natural que el miedo a la vejez se intensifique.

Y si en la edad madura se asume que el éxito tiene una cima y que, una vez alcanzada, el resto del camino es “cuesta abajo” —con dificultades para conseguir trabajo, para ver, para mantener claridad mental, movilidad e incluso para valerte por ti mismo—, el miedo a seguir avanzando en edad puede volverse bastante preocupante.

Por otro lado, si de niño observabas a tus abuelos o a cualquier adulto mayor con gran sentido del humor, bailando y disfrutando de la vida, es muy probable que percibas la vejez con naturalidad.

Si creciste en un ambiente donde los ancianos se reunían a tomar café, se divertían con juegos de mesa, conducían sus autos incluso a los 90 años, paseaban por centros comerciales y viajaban, no solo verás la vejez como algo grato y disfrutable, sino que el término jubilación se convertirá en una meta a alcanzar.

Si en algún momento los consejos, comentarios y, en general, la sabiduría de un adulto mayor te hizo reflexionar, te ayudó o te impresionó, quizá comprendiste que esa es una de las grandes ventajas de tantos años de experiencia y una vida bien vivida.

La vejez es solo una etapa de la vida, así como la niñez, la adolescencia y la juventud; cada una con aspectos agradables y otros no tanto. El niño quiere ser adulto, el joven quiere independencia, pero cada etapa tiene lo suyo y es importante respetar ese ciclo vital.

Aunque nunca sabremos cuántos años vamos a vivir, lo verdaderamente importante es prepararse física, emocional y económicamente para ello. ¿Cómo?

1. Cuidando la salud (física, mental y emocional), para poder ser un adulto mayor sano, con energía, movilidad, autonomía y paz interior.
2. Cuidando las finanzas, para no depender económicamente de nadie y así no solo cubrir los gastos básicos, sino también gustos, viajes, imprevistos y hasta la estancia en alguna casa de retiro o residencia geriátrica.
3. Cuidando las diferentes redes de apoyo (familiares, sociales, deportivas, comunitarias, religiosas, etc.). Una buena convivencia propicia una actitud de ayuda mutua.

En conclusión: La vejez no es buena ni mala, es solo una etapa natural de la vida que conviene aceptar, y para la cual hay que prepararse desde HOY, cuidando la salud, las finanzas y las redes de apoyo, para con eso reducir el miedo y asegurar una vejez plena y con calidad de vida.

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Del libro “Inquebrantables” de Daniel Habif - Cambiar

 

Del libro “Inquebrantables” de Daniel Habif

 

Es el momento de cambiar. Si has sido igual toda tu vida, ¿no crees que ya es hora de ser mejor? No quiero que lo hagas cuando termines de leer esta página, ni en un mes. Quiero que lo hagas ahora: deja el libro y hazlo, consigue que suceda algo nuevo.

Revientas de dones y talentos, pero no sabes donde encontrarlos. Deja de insultarte por la forma de tu cuerpo o por la de tu nariz, por tu exceso de panza o tu falta de pelo. Deja de quejarte por ser pobre, sin títulos o porque sientes que te pesan los años. Si le dijeras a tus amigos las cosas que te dices a ti, ¿serían aún tus amigos? Si te comieras tus palabras ¿estarías nutriéndote o envenenándote?

Sé que es difícil y cuesta trabajo, pero si yo emergiera del papel, te pusiera un revolver en la frente y te dijera que cambiaras, ¿no buscarías todos los recursos necesarios para hacerlo? ¿No es eso mismo lo que la vida hace contigo?, te presiona para que reacciones, porque solo en la adversidad nos superamos. Es en momentos como esos cuando debes hacer lo necesario para que cada paso te acerque a la meta. Deja de tener un listado de deseos, empieza a dominar tu mente y ponla al servicio de tu espíritu.

Ama tus cicatrices, presume de tus rasguños y fracturas, utilízalos a tu favor. No puedes conquistar nuevas tierras con un alma de víctima. ¡Ve y pelea tu batalla! Tu decides quien eres, no las circunstancias, no los demás. Lo que pasó, pasó. Nada es permanente. No asumas tu escenario actual como un estado final.  

 

NO VIVAS LA VIDA QUE TE TOCÓ,

VIVE LA VIDA QUE QUIERES.

 

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DUELO   SANO

Autora:  Alicia Campos Vera

       El duelo sano se caracteriza principalmente por los siguientes aspectos:

    •       La persona puede expresar libremente sus emociones y sentimientos tras la pérdida.

    •       Existe llanto debido al dolor que implica la ausencia física del ser querido; sin embargo, disminuye de manera gradual y, en promedio, puede extenderse alrededor de un año.

    •       Se reconoce y acepta la muerte como parte natural del ciclo de la vida lo cual favorece el proceso de aceptación.

    •       No quedaron asuntos pendientes o conflictos no resueltos con la persona fallecida, lo que genera una sensación de paz y bienestar emocional.

    •       El enfoque se centra principalmente en los momentos y experiencias compartidas con el ser querido, más que en el instante de su partida.

    •       Hay conciencia de que la vida continúa, por lo que se inicia un proceso de adaptación a una nueva realidad sin la presencia física del ser amado.